söndag, september 7th, 2008...9:43 e m

Man måste knäcka ägg för att göra en omelett

Kommentarer Läs med webReader

Här följer ett kammarspel i tre akter. Personerna i pjäsen har inte något med personer i verkligheten att göra. Alla eventuella likheter med verkligheten är rent slumpartade. Uppdatering: SVD skriver om Öholm idag 18/10

Akt I Scen I

Scenen utspelar sig på Axel Johanssons gata i Uppsala. Närmare bestämt på Ruben Ragnarssons kontor. Pastorn Erik Wolfs röst hörs ropande i interntelefonen inne på Rubens rum.

– Ruben! Ruben! Ruuubeeen!

Ruben Ragnarsson springer med kaffekoppan i handen så att kaffet skvätter ur lite här och där. Han lyckas dock klara sin helt nya vitskjorta utan en endaste liten fläck. Han kommer fram till sin interntelefon och lutar sig fram så att slipsen far fram och hoppar likt en fisk rätt ner i koppen och kommer sedan upp blöt och brunfläckig och drämmer till mitt på bröstet på den nya skjortan.

–        Ja, det är Ruben.

–        Har du verkligen koll på alla de där stollarna nu? Den där Segerlöv och den där Riverförsamlingen i Borås …

–        Segerliv, han heter Seger…

–        Sluta att märka ord. Det är ett tecken på ointelligens. Kom in på mitt rum. Genast!

Akt I Scen II

Ruben Ragnarsson rycker snabbt åt sig sin kavaj. Han knäpper noggrant knapparna på kavajen och tar av sig slipsen. Kollar i spegeln och ser att kaffefläckarna inte syns när kavajen gömmer skjortan. Därefter går han förbi annonsavdelningen och ser att Slottström har en slips hängande på sitt rum. Han tar slipsen och knyter den medan han småspringer vidare. Väl framme vid pastor Wolfes rum stannar han och tar tre djupa andetag. Sedan knackar han symboliskt på dörren.

–        Men kom in då, ropar Erik Wolfe.

–        Ja, här är jag, svarar Ragnarsson.

–        Jo, den där pyramidförsamlingen i Borås. Vad har du gjort åt dem? Du skulle ju sänka dem, Ruben. Vad har du gjort?

–        Men pastor Wolfe. Skall vi verkligen skriva om det där pyramidspelet. Kommer du inte ihåg när Uppsala Nya Tidning skrev om oss och  …

–        Vet du inte skillnaden på pyramidspel och Multi-Level-Marketing? Edesjö är en affärsman. De där boråsarna är simpla gamblers. Edesjö skickade in nån mille i församlingskassan och har fixat så att Kanal 10 kan sända mina program. Vi kommer visserligen att flytta på honom när vi köper in oss på kanalen, men tills dess är han nyttig. Siewert Holmö, som har gjort upp planerna skall, som du vet, bli vår nye mediechef.

–        Men pastor Wolf. Du har ju lovat att inte skrämma mig med Holmö. Han är ju så elak och så … och så är han …

–        Sluta prata skit om Siewert. Han vet hur en slipsten skall dras, till skillnad mot annonsavdelningen. Hade de bokat en annons med självaste Enar Larson hörde jag? Du vet att han Enar är farlig.

Ragnarsson tänkte med en gång att han nog inte ens skulle lämna tillbaka slipsen till Slottström. Annonsavdelning suger. Verkligen. Redaktionsledningen, däremot, suger inte. De har ingen andlig fingertoppskänsla på annonsavdelningen, liksom. Men på redaktionsledningen hade man känsla. Andlig fingerspitzgeführen. Rakt i nedstigande led från självaste pastor Wolfe.

–        Jag har skickat vår stjärnreporter David Lågström på honom. Lågström skall intervjua både Enar Larson och han Stefan Grävling …

–        Dumskalle, du kan ju inte skicka vår okunniga personal på sådana verbala förmågor. Det här måste tas på högre nivå. Sluta att skriva om Georgien och fjäska för Elisabeth Gruslund på ledarsidan. Visa att du är en man och kan agera beslutsamt.

–        Men, men  …

–        Vadå, men?

–        Ja, men vad skall jag skriva då?

–        Bunta ihop honom med stollarna! Släng in Enar Larson ihop med Segerlöv …

–        Segerliv

–        Men har jag inte sagt åt dig att inte märka ord? Ruuubeen!

–        Förlåt! Förlåt!

–        Säg att de spelar pyramidspel och lever otuktigt hela högen. Sedan kan du krydda med lite om treenigheten.

–        Treenigheten? Hur då?

–        Skriv att de där pastorerna spelar pyramidspel med han den där Karjalainens nya fru … Nej förresten, skriv att han spelar pyramidspel med hans gamla fru. Det låter bättre. Öppnar för mer misstankar. Skriv sedan att han den där Segerlöv …

–        Segerliv!

–        Ruuuubeeen!

–        Förlåt! Förlåt! Förlåt!

–        Skriv att han hm … Segerliv har gått med i den där sekten SMS.

–        MSF!

–        Ruben!

–        Förlåt! Jag ska inte märka ord.

–        Men tänk om Dagen kollar …

–        Dagen kollar inget. De älskar oss. He-he-he. Eller rättare sagt, de älskar mig och ser ned på dig. Ho-ho. Jag och Magnus Dahlbom är deras favoriter. Du och Coco Stenström förstår sig inte riktigt på min storhet. Allt enligt deras stjärnreporter Skjutlund.

–        Är du säker på att han inte lurar dig?

–        Hörru! Lurar mig? Jodu, det skulle se ut det. Vet du hur många andliga andebedömningsandar som sitter bakom mina öron? En hel farm. Ha-ha-ha! Den var väl bra, Ruben?

–        Jo det vet vi ju alla att det är så.

–        Och Ruben vet du någonting mer? Holmö har också sådana här farmar bakom öronen med andliga andebedömningsandar.

–        Nej, men pastor Wolfe …

–        Jo, och därför skall han hjälpa dig att skriva en ledare om Enar Larson.

–        Snälla pastor Wolfe. Inte Holmö.

–        Jo.

Akt II scen I

Några timmar senare kommer Siewert Holmö in på Ruben Ragnarssons kontor med sitt riksbekanta bockskägg som signalerar ett svar direkt.

–        Ruben! Vi skall göra vägarna krogiga för han den där Enar Larson. Vi skall trycka på den teologiska biten. Du vet jag har ju lärt mig av pastor Ulf när jag skrev boken. Ho-ho, vad jag lärde mig. Jag tror att den där boken kommer att läsas på de teologiska institutionerna. Stendahl, Bruggeman och Holmö. Det du!

–        Siewert, vi skall skriva om treenigheten.

–        Jajjamensan. Treenigheten och SMS. De där SMS:arna tror inte på den bibliska treenigheten. Och Enar Larson är deras ledare.

–        Siewert. Det heter MSF och Larson är inte deras ledare.

–        Ja, men han är polare med de där SMS:arna.

–        Ja, de har väl haft ett utbyte av…

–        Utbyte! Där har vi det. Utbyte är ett bra ord. Så här skriver vi: ”Vi har tittat på de teologiska” du vet jag är nästan teolog sedan jag skrev boken Pastor Wolfe! ”Vi har tittat på de teologiska frågetecken som finns kring Enar Larson och hans nära utbyte” Där har vi det! Utbyte! Perfekt! ”och hans nära utbyte med den messianksa föreningen SMS, som tar avstånd från bibelns syn på treenigheten.” Bra va?

–        Siewert, nu är det bara så att det egentligen inte finns någon biblisk syn på treenigheten.

–        Va säger du karl? Är du SMS:are?

–        Nej, jag menar att det enligt den katolska katekesen säger att treenigheten är något som Gud lämnat spår av i sitt skapelseverk, men att det är något man bara kan känna till om den uppenbaras ovanifrån.

–        Är du katolik?

–        Nej, men de där tre typerna på den där bloggen, du vet, de kommer att hugga direkt om du anför katolska argument.

–        Ja, men då anför vi inga katolska argument. Då skriver vi om den bibliska treenigheten precis som jag sa.

–        Ja med det finns ju ingenting i bibeln som säger något om treenigheten.

–        Dj-la SMS:are. Håll käften!

–        Siewert, du svär!

–        Du säger inget till pastor Wolfe! Då berättar jag för honom att du är SMS:are. Så här skriver vi: ”Vi har tittat på de teologiska frågetecken som finns kring Enar Larson och hans nära utbyte med den messianska föreningen SMS, som tar avstånd från bibelns syn på treenigheten. Vi har kommit fram till, att vi vill avvakta ett klargörande innan vi tar in fler annonser.”

–        Men, Siewert. Tänk på att det inte är Enar Larson som tagit avstånd från den bibliska treenighetsläran. Det är SMS … MSF, menar jag. Egentligen är treenighetsläran …

–        Jag vet. Jag är teologisk expert sedan jag skrev boken Pastor Wolfe. Treenighetsläran uppenbaras bäst ovanifrån genom den athanasianska trosbekännelsen. Den ger inget utrymmer för att någon skall bli salig utan en korrekt och athanasiansk tro. Tänk om jag hade vetat det här på den tiden jag var med i SVT. Då hade jag kunnat heretikerförklarat både den ene och den andre politikern. Pastor Wolfe har lärt mig en del riktigt bra knep, skall du veta. Teolog är bara mitt förnamn.

Och när det gäller att ha utbyte med någon som inte har fått den rätta läran uppenbarad ovanifrån, då är man rökt. Helt rökt.

–        Ja, men Siwert. Tänk på att vår gisslan i styrelsen från pingströrelsen, Larre Svensson, har en nära släkting som är sådan där som inte tror på den athanasianska trosbekännelsen. Vad skall vi göra med honom då?

–        Du skall inte fundera så mycket Ruben. Fattaru? Ditt problem är att du är så känslig. Varför tror du att pastor Wolf tänker göra mig till mediechef i koncernen? Jag knäcker ägg när jag gör omelett. Jag är en teolog som knäcker ägg. Knäcker ägg. He-he!

Akt II Scen II

Ruben Ragnarsson sitter vid sitt skrivbord och är påtagligt ledsen. Han är rädd för Siewert Holmö och han har dessutom fått reda på att radiomannen Tore Bilderberger har sagt att Ruben ljuger. Ruben har i och för sig aldrig gillat radiomannen Tore. Men självaste pastor Wolfe har tydligen lyssnat på denne och skrivit elaka saker om Ruben på sin blogg. Pastor Wolfe hade skrivit något om att redaktionen befann sig i en dimma som hade publicerat en nazist i sin tidning. Hur kan pastor Wolfe, som vet vilken andlig fingerspitzgeführen de på redaktionen har, i rakt nedstigande led från självaste pastor Wolfe, skriva att det befann sig i en dimma? Men det är väl den där radiomannen som nästlat sig in i fina familjen.

Akt III Scen I

Siewert Holmö står hemma i köket och knäcker ägg för att steka en omelett. Han funderar högt och småsjunger samtidigt som han frenetiskt knäcker det ena ägget efter det andra. Han tar små danssteg och är påtagligt upprymd.

–        Jag kan knäcka ägg jag. När SMS:are och pyramidgubbar sticker upp mot pastor Wolfe så väntar aldrig svaret. Det kommer svar direkt. Direkt! Svar direkt! Ho-ho! Jag är sveriges bästa journalist sedan årtionden. Nu är jag sveriges bästa teolog också. Svar direkt! Direkt! Svar direkt!

–        Jag har aldrig vikit ned mig. Jag knäcker ägg. Direkt! Svar direkt! Ho-ho-ho! Den enda gången i och för sig som jag vek ned mig var när Jan Giljotin och Leif VG Svensson hotade att avslöja mina eskapader när jag höll på att knäcka dem som ägg. Jag borde knäckt dem direkt! Svar direkt! Ho-ho-ho!

–        Nu skall jag visa pastor Wolfe hur man knäcker ägg. Med Enar Larson och alla stollar. Ho-ho-ho. Knäcker ägg. Direkt! Svar direkt!

Akt III Scen II

Scenen utspelar sig på Ruben Ragnarssons kontor. Pastorn Erik Wolfs röst hörs återigen ropande i interntelefonen inne på Rubens rum.

– Ruben! Ruben! Ruuubeeen!

Ruben Ragnarsson som nu har skaffat både ny skjorta och ny slips springer även denna gång med kaffekoppen i handen. Men den här gången tänker han inte förstöra varken sin skjorta eller sin slips. Därför häller han ut minst hälften av kaffet i en blomkruka innan han fortsätter löpningen fram till interntelefonen.

Nu lutar han sig framåt, men håller hela tiden vänstra handen på slipsen så att den inte skall komma i närheten av kaffekoppen.

–        Ja, det är Ruben.

–        Vad har du skrivit för trams på ledaren? Varför har du inte gjort som jag sagt? Du skulle ju knäcka Larson.

–        Tycker du inte att vi gjorde det pastor Wolfe?

–        Nej verkligen inte. Och vad dar det där för trams om SMS och att de tagit avstånd från den bibliska treenighetsläran? Du vet väl att den katolska katekesen säger att treenigheten är något som Gud lämnat spår av i sitt skapelseverk, men att det är något man bara kan känna till om den uppenbaras ovanifrån. Ingenting bibliskt alltså. Handlar om uppenbarelse uppifrån. He-he-he. Varför skriver du då att SMS har tagit avstånd från den bibliska treenigheten?

–        Det var inte jag … Det var Siewert …

–        Sluta skylla ifrån dig. Siewert vet hur man knäcker ägg. Och snart blir det omelett gjord även på redaktionen. Då skall vi ha folk som kan ge svar direkt. Direkt hö-hö-hö. Svar direkt!

Dela med dig/tipsa någon:
  • Print this article!
  • Facebook
  • E-mail this story to a friend!
  • Turn this article into a PDF!
  • RSS
  • TwitThis
  • Google Bookmarks

88 kommentarer

Svara